昨天发出关于放弃考研的话题之后，在后台，我看到了许多这样的评论：
「放弃可耻啊，都是逃兵的借口让自己舒服一些而已。」
「你们以后，也会轻易地放弃其他事。」
「你们在推崇一种放弃的人生态度吗？」
这样的评论，穿插在那些动辄 500 字的放弃独白里，显得格外刺眼。
在阅读类似这样把「放弃」定义为可耻的留言里，我并没有回复其中任何的一条。它们反而让我更加笃定，为什么一定要在今晚的文章里，力所能及地分享那些中途放弃考研的心里话。
我认为，正因为有许多包括这样「放弃即 Loser」的言论，以及更多无形压力的存在，许多人才从来找不到地方，倾诉这种在别人眼中“罪恶”的决定，和这个决定对他们个人来说意味着什么。
不过，今晚的这里，就是那个地方。
关于考研与放弃考研，关于个人选择，关于给自己的交代。今天的故事，他们用自己的真实人生来回复质疑。
请往下看吧：
@SqiuLing
关于掉头的勇气。
我是一个理工科学生，本科成绩可以算优异，衡量之后，我选择了考本专业，这是最保险的选择。但准备到了后期，不是学习困难让我不能接受，是觉得自己像个机器，没有感情，也不期待之后的研究生生活。
我的出发点，其实就是因为我是一个虚荣的人，我觉得考上一所著名高校是一件可以拿来吹嘘的事情。我想象过，我拿到通知书那刻，我发个朋友圈，扬眉吐气，是高兴的，但好像过了那晚，我一点不期待之后，没有奔头。
其实我喜欢新闻，但我是工科学生，跨考太难，别人嘴里的真实世界让我害怕和退缩，而本专业相对容易。回头想，我一直在权衡手上的筹码，小心地去走每一步，哪怕不是我期望的，只要是大家看起来挺好的，我自己觉得也还不错，那我就接受。
新闻的向往，现实的艰难不停地拉扯我。我很难受，前进让我麻木，掉头我又没有勇气。长期的一个人，单调的生活，逼得我太紧，我一度不想说话，不想见人，就是生活里没有光，所有事情都激不起我情绪的波动。
忍不住了，我和朋友们说，可得到的回复几乎都是放弃太可惜了，你准备得挺好的，坚持一下，还有一个多月等等。然后我又回到我的漩涡里去。我很清楚大家都是对我的善意，但我觉得没有人能理解我，真的我就是一个普通人，我不想再装那个大家眼里优秀的我了。
然后一天群里看到我在外工作的堂姐说她辞了工作。她说，她想回家很多年了，但是因为她在外的工作很稳定，摸爬滚打也有了一定地位，真的很难决定重新开始。所有的同事都说她大概率是疯了，告诉她现在的经济形势并不好等等。
她说，总在别人嘴里认识未知的世界，你不去做，你怎么知道到底是怎么样。这从一定程度上刺激了我，或者说给我了从零开始的勇气。很多时候都有大家说，比如大家说找工作真的很难，大家说不考研就没有竞争力，可这个大家到底是谁？
我的人生真的要用别人的嘴来定义吗？我决定暂且放弃这次考研。决定的那一刻，我真的大哭，是那种绷紧的弦松下来的酣畅淋漓的发泄。
我突然发现外面银杏的叶子真的很好看，是真的有活过来的感觉，那种黑暗里透进来了太阳的感觉。我哭了一场，收拾完复习的书，从心底呼出了一口气。
我把人生归零，我把自己放到白纸上，我知道了我要做什么，往哪走，也许没有研究生文凭真的没这么优秀，现实也会告诉你什么叫残酷，但没什么的，我会努力做好我的普通人，也许有一天，我既快乐又耀眼。
所以这一次，我大概是做了很多人眼里的逃兵，但我做了自己的勇士。
我不知道我之后几年会不会选择考研，那如果继续选择，那一定是我对我未来生活的期望，我计划里的未来需要我去考研，我切身感受到我需要继续学习了，而不是，大家告诉我该考研，我就去考。
@大蒋子
每年到考研季的时候，
心里还是会有一点点特殊的感觉。
我是理科生，跨专业考社会学专业。复习对我来说一点也不轻松，可是每天认真准备也真的很充实，最有印象的一次是早上六点去自习室的路上太困了摔了一跤，还是拖着流血的手脚去了自习室，一直到中午才去校医院简单包扎又再回了自习室。
真正扛不住的时候是在 2016 年 11 月份，报考的学校招生指标出来了，除去推免的名额只招两个人。临近冲刺，专业课的压力跟着就来了。心态开始越来越不正常，努力开始更加加倍了，晚上回宿舍为了不打扰室友休息开着小台灯躲在被子里偷偷背书，凌晨一两点背不进去边背边哭，第二天继续五点起床去自习。
白天背书为了不犯困，找一个小板凳坐在青岛冬天的妖风里背书。
压垮的最后一根稻草是保研结果出来之后，好朋友们大多都获得了不错的保研机会。坐在寒风里开始真正的问自己，我到底是真的喜欢读书想深入做学术研究，还是想逃避就业不想面对压力，或者是不敢承认自己的某些不足，或者不能面对自己的某种失败在暗自较劲。
两天之后，我跟妈妈进行了一次关于放弃考研的通话。那一刻，我和自己和解了。
我对社会学的一些文章有兴趣，可是放弃考研并不会跟我的兴趣永别。就业的压力或迟或早都要面对，不可能永远遇到问题都选择躲避。承认自己的失败，并不是想象中的那么难以接受，也许我可以在其他方面找到我的自信。
离 2016 年 11 月已经有三年的时间了，现在已经参加工作两年多了，有意思的是现在工作的笔试和当时的考研考试时间是重合的，也许就是人生的奇妙吧。
每年到考研季的时候，心里还是会有一点点特殊的感觉。
不是后悔也不是厌恶，更像释然。坦然接受自己，努力拥抱自己的轻松和愉悦。
年轻人，读研也并不是你人生中必须选择的道路。接纳自己，想清楚自己要什么更重要。放弃考研你不丢人。
这两段内心独白，是我们今天在看到后台留言加到微信后，他们分享给我们的。之所以最先分享，是因为，我认为他们的答案，是能够给到某种参照的。
昨天发起这个话题后，我发现，它引起的关注不仅仅是在考研的人群里面，还有很多的大二大三的同学。
他们已经开始焦虑自己的人生方向，希望我们能够提供一个参考——到底在怎样的情况下才应该选择这条路？又应该在怎样的时刻下放弃？
人是一个特别容易受他人影响的动物。于我而言，之所以看到以上的两个故事会共鸣，是因为，我个人也浪费了人生的许多时间去「让自己看起来还不错」，而不是「自己真的觉得自己还不错」。
在人生选择的问题上，标准的参考是不可能存在的。但在生活中放弃那一份「看起来的还不错」，又何尝不是对自己的一种坦诚交代。
@原点
备考的过程，也是成长。
到终点前的最后一步时，我觉得结果已经不重要了。当我十月拿到工作 offer 时，我发现考研并不是我最坚实的目标，我可能内心更期待的还是工作，所以在考前半个月我选择了放弃，放弃得让身边所有人觉得坦坦荡荡。但是我依旧不后悔。
在五个月的备考过程中，我学会了独立，学会了主动，发现自己能在高考之后还有极度自律的状态，原来自己也可以是自修室里最后一个离开的人。我觉得自己成长了很多，觉得这些东西比我去背书本上的政治、英语、专业课更加有意义。
我们每个人都希望自己能够成长，考研的结果也不一定是我们证明成长的唯一道路，或许在备战的过程中就已经成长很多了。
同样，我想衷心地祝福身边考研的同学朋友，一战成硕。
@Zhen.
希望摆脱那份惯性思维。
在所有人眼里，毫无意外的我就应该是考研的那一个。事实上为了考研，我暑假都没有回家在自习室里泡了近两个月。决定放弃是在 11 月中旬，在那之前的一个多月，我的睡眠甚至需要药物辅助。
我从来不敢相信，有一天医生会对我说出安眠药这个词。
在考前两天吃饭时碰见同学，她问我你在那个考场啊？我说我不考了啊。她一脸震惊的看着我问我为什么，可我……就是不想考了啊。从小到大我好像都陷入了一种不停学习获得更高学历的惯性思维中，说不出这样到底对不对，也不知道以后我会不会后悔。
但起码现在这是我心里的决定。
对了，我放弃考研之后就开始努力地找工作，现在如愿以偿地拿到了一家事务所的实习资格，寒假之后就要开始新生活啦。
在整理这篇文章的过程中，我决定问 @大蒋子 一个问题——「你怎么看待别人会将中途放弃考研的人，称为怯懦的‘逃兵’？」
她是这样回答的：
「如果是深思熟虑之后的放弃，我觉得不用在意别人的想法，清楚自己在做什么就好了。哪怕就算是怯懦，只要是自己真实的怯懦，尝试接受未尝不是一种相处方式呢。
有句话叫“进一寸有进一寸的欢喜”，那“退一寸，也有退一寸的欢喜”。」
@小琰小琰可甜可盐
作为朋友，我也有话想说。
在考研复习的最后一个阶段，身边原本准备考研的朋友却一个个告诉我准备放弃了。惊诧之余也替他们感到深深地可惜，因为作为一个旁观者，我清楚的看到了他们这一路上的付出。从一年前就开始每天图书馆、考研教室早出晚归，暑假为了考研留校，花两万多报了考研班定期按时乖乖上课……
这些在我眼里很不容易的付出，我一时无法理解他们是如何舍得就这样放弃。
直到后来，我开始陪着舍友每天晚上操场上一圈一圈的散步，打游戏打到凌晨三点一抬头还会看到她的床头露出微弱的亮光，“还没睡啊”“睡不着啊，唉”，在临近考试的那两个月里，她沉默，迷茫，偶尔会说出两句“不想考了”之类的话。
从一开始的不理解和劝说到后来的慢慢体会到她内心的挣扎，我似乎也开始明白为什么大家都选择在这个时候放弃了。作为朋友，比起考研加油之类的话语，此刻我最想跟他们说的是，这段时间你们辛苦了，不管结局如何，你们都已经很棒了！而那些最终还是坚定的踏上了考场的朋友们，要加油呀！你们也超棒的！
今天晚上吃饭的时候，我把自己正在整理的留言给了旁边研二的朋友看。他很惊讶地说，“原来他们真的把心里话写给你们了啊。”
他说，“我以前也写过这些，但是都在日记本里了。我也从来没有觉得这些心里的纠结，要和朋友分享太多。”
也是因为他的话，我才决定了今天以@小琰小琰可甜可盐 朋友视角的独白，来作为文章的最后一环。
原因是，我想要对那一部分鲜少向朋友表达自己的人说——
也请要相信，你身边会存在像小琰一样的人，会耐心地理解与支持你的决定。
本期聊聊，到这里结束了。
在这里，再次谢谢昨日在文章里留言和分享故事的所有读者。
我们下期聊聊再见。
*如果有任何想要与我们聊的话题，也可以在留言区告诉我们。晚安。
