有时我也想放弃(有时我也想放弃600字)
不知不觉也到了该谈婚论嫁的年纪，却少了当年对爱情的渴望和对婚姻的向往。
总的算起来其实也就正经的谈过那么一个，而剩下的时间大部分都用在等待和愈合伤口。
其实有时候，真的很羡慕那种随时都可以在感情里抽身的人，因为那是我所做不到的，我自认为自己很理智却也还是始终做不到。
很多人都说无缝连接可耻，真的可耻么？确实很可耻，但是却也没有错，每个人的选择不同，就好像我的上一任选择了新欢，而我选择了时间。
曾在网上看到过这么一段话，所有的离开都是蓄谋已久，而所有的无缝连接都是因为找好了下一个目标才跟前任分手。
如今的我，不再相信承诺，因为也许一个之前，半夜打电话告白的人，有可能在一个月之后就和别人在一起了。也许昨天还说你是他心中最爱的人，而第二天就有可能牵起别人的手官宣。有太多的人说过喜欢我，也有太多的人说过此生只爱我，也有人说过陪我一起长大，可后来呢，不都还是走了。
不知道从什么时候起我成功的骗过了所有人，我隐藏了自己的心重和重情，让很多人都觉得我是一个没有心的人。
我也曾真的相信过别人的话，可也真的有太多的人在我想靠近时却策划着离开，我不明白既然策划着离开，那当初又何必对我如此上心，让我真的以为也许有可能。我曾以为会被人救赎，但后来才发现，原来愈合伤口这种事还是要靠自己，安全感也还是要自己给自己。
从什么时候开始，我对陌生人有了防备，甚至对很多人都有了防备，小的时候盼着长大，可长大了却也迷茫了。很多大人们都喜欢夸我懂事，可我最讨厌的就是被夸懂事，因为大部分都是被逼无奈。我也是真的羡慕那种被宠的有恃无恐的那种人，我也真的很想有底气的不再小心翼翼。
我最怕别人跟我说对不起，因为我真的想被对得起。我也怕别人突然的对我好，因为我很怕好不容易做好的心理防线被打破。
我经常问自己，在这世上，我活着的意义究竟是什么，有时候真的很想离开这个世界。我总是把自己想的太过坚强，却把别人想的太过脆弱，可却忘了自己不是救世主。
我也只是一个小姑娘而已，我也很想肆意的哭闹玩笑，可我不能。就好像在我胳膊疼的时候，会有人说你这能有多疼啊，别装了，可他们不知道的是，那种疼足以随时有可能压垮我，就好像很多人都看到了我拖着胳膊休息的时候，却忘了我强忍着疼甚至打止疼药干活的时候，有时候我也会问自己，拼了这么久到最后把自己弄成这样值得么，其实我也不知道答案，我只知道我不能因为自己的原因去耽误别人给别人添麻烦，我也不知道怎么就变成了现在这样，可我真的很怀念当年那个无法无天毫无顾忌的自己。
明明是一个二十多的人，却给自己活成了四五十岁的心理。
我每天都会笑，很多人都问我为什么这么爱笑，可其实我只是看起来很开心而已，冷暖自知，可谁不是自己藏起来舔伤口呢。都说会哭的孩子有糖吃，可我注定做不了那种人，也许是我太过要强，也许是我太过敏感，但也是习惯了一个人死扛和隐藏所有的在意。
也许太过理智真的不好，可我却始终是习惯了。可笑吧，我竟越来越脆弱了，可是我却谁也不能说，害怕被人嫌弃，也深知没人会永远愿意听负面的东西。
太多的人觉得我很坚强，可是我也怕黑，怕打雷，怕虫子，怕疼，怕被凶，怕被忽略，怕被辜负也怕辜负别人，其实我也很胆小，我也会敏感，也会患得患失，也会深夜躲在被子里哭，可是这些我从来都不会对别人说，我也害怕突然有人对我说我喜欢你，因为我真的害怕突然的离开，我真的羡慕被男孩子特别宠爱的那种女生，我也想被喜欢的人握紧不放开。
